milk_black

Снова снится море. На этот раз оно не штормило и не било в окно. Темно-синее спокойное море. Мы лежали и загорали, только не на пляже, а прям на железной дороге которая петляла среди гор. Когда мы видели поезд мы тут же разбегались, но там поезда ездят абсолютно тихо и очень быстро. Пару раз я еле успел вскочить и убежать со своим полотенцем с дороги , как в клипе РоллингСтоунов я схожу с полотна за пол секунды до того как меня переедет поезд.

Что за пздц.

Если не думать о том, о чем не нужно - то это были правда охренительные 48 часов. Драм в кубе, забавно потряслись, повеселились глядя на невнятных чуваков, которые как будто зашли совсем случайно и в полном неадеквате вообще не понимали где находятся. Наверное без таких в этом городе ничего не происходит. Они всегда в теме, всегда участвуют. Дельфин пробрал до костей ...
( DL )

У меня уже как в песне " ... Знаешь каждую ночь, я вижу во сне море ". На этот раз я сидел на берегу и курил трубку. Интересно что все это значит, почему оно мне постоянно снится.

Может самое мерзкое. Когда что-то царапает душу. И не знаешь что. Из-за чего я не могу спать, есть, пить, зато много курить и тяжело, глубоко дышать. 6 дней я почти не выхожу из дома.Засыпаю перед рассветом, просыпаюсь когда уже темно. Почти ни с кем не разговариваю. Пара телефонных звонков. Дома за столом сказать пару фраз. Сегодняшний тост маме - самый длинный словесный поток за все это время. Я как-то случайно обставил себя грустной музыкой и книжками. Зато во сне всё всегда интересно. Застой, депрессия. Такое было и мы победили. Но сейчас это больше похоже на образ жизни. Вот фак, почему так, есть люди которые ищут везде слезы и сопли, кричат что они самые несчастные, с вполне хорошим раскладом на руках. Я же наоборот так не хочу видеть себя нытиком, жаловаться, и одна мысль о том что что-то плохо вызывает тошноту и отвращение к самому себе. Я уже научен. Уже терял и жалел, когда не верил, и посылал то, что могло радовать. Теперь наоборот пытаюсь искать плюсы, придумываю их. Но не идет карта.

Я выгляжу на 15, иногда на 17 если злюсь. Но не на 19. Когда мне было 17 а выглядел на 13-14 меня это расстраивало. Потом перестало. Я посмотрел на одноклассников, которые в 8 классе забавно хвастали своей " недощетиной " и кричали мол : " Мне вчера вот кто-то там дал 18 лет , ипать того рот, ха " , а теперь они как тридцатилетние пьющие слесари. Но когда девушка 21 года говорит " Ну не хренасе))Малышка так тебе еще гулять и гулять)) ", до этого спросив мой возраст , мне что-то не особо. Фак. И что-то не гуляется.

-------




-------

Я нашел плюсовое качество в моей застенчивости. Пусть она и мешает периодически. Зато я могу вести себя очень скромно если нужно. Не все могут. 5 часов я тусил на корпоративе в виде фотографа, было весело. Но теперь я жутко парюсь, устроят ли их мои фотографии. Посмотрю - норм, через 15 минут - говно, через 15 минут - норм, и так пол ночи.

Можно до потери пульса спорить: как, почему , из-за кого СбРос проиграли неведомым словенцам. Но чем больше спорить, тем больнее. ЧМ 2010 пройдет без команды - " открытия ЕВРО 2008 " . Это факт. Факт и то, что та сборная, которую сотни тысяч отсталых блондинистых телок полюбили посли ЧЕ 08, остается лишь в истории. Мэй би через три года мы вернемся на евро, мэй би через 4,6 года мы наконец - таки окажемся на ЧМ. Но чаша спортивной радости моего прошлого лета , исчезает навсегда. Гус уйдет, часть состава постареет, другая часть ( типа павлюченко и березуцких ) наконец в полной мере докажет что им не место в сборной. У нас будет другая Сборная России. Дай Бог им успеха. Поживем - увидим. Гус подарил нам бронзу Евро, он подарил ни с чем несравнимую ночь единого ликования. Но связываться с русскими это, как всем известно темнее самой темной дремучей ночи. СбРос первая команда которая не вышла в Фин Часть ЧМ под его руководством. Обидно что славный подъем окончен. Что теперь будет с нашей сборной - об этом думаю с самого окончания матча. Это сейчас я , под воздействием алкоголя могу говорить о футболе. А потом засну, проснусь, и пиздец. Слова " футбол, чемпионат, матч, стык, гол, карточка, мяч , словения ,жеребьевка, финальная часть" и даже "лето" будут сука все глубже и глубже ебать меня в самый мозг. Лето будет омрачено чемпионатом мира. Без нас. Но болейте за Россию ребята, лично я в нее верю. То что мы видели несколько часов назад мы больше не увидим. Но ... впереди ... вот кто нибудь верил в бронзу ЧЕ 08 ? То то же.

Которую ночь мне снится окно у моря, у самой воды ... сегодня был шторм, и волны били прямо в стекло. Я просыпаюсь и вижу это :

Я не хочу здесь жить.

Я заметил что смайлик, где угодно , интернет , sms , если он один , без текста. Одинокий такой он наверное обозначает конец беседе, или что-то типа " все это мило и интересно, но ты подзаебал\а " .

-------------

Вот было бы тру, если бы человек мог меняться, так запросто. Типа " Все , щас вот беру и не люблю ее " , или " завтра после обеда становлюсь веселым и общительным ". Хотя нет. Не тру.

-------------

" Такой , типичный клерк " - да он не типичный, он жуткий, повезло ему.

-------------

Как ни одевайся, но если ты не совсем бурито , то даже в простой до печали одежде будешь выглядеть интересно. И так же , любой выряженный баклажан, все равно остается баклажаном.

Футбол и ночь после него прошли замечательно. Я люблю общаться с людьми которые намного старше меня , и особенно если эти люди занимаются чем-то очень интересным, например музыкой. Я окончательно понял, что у меня черта все проебывать, я не только могу бездумно за ночь просадить все деньги которые дали на дело, не размышляя о том, что будет завтра. Я по своей глупости теряю многое, с этим завязываю. Возвращаясь домой в 7 утра, я подходил к своему дому и как в сказке , неожиданно на дорогу вышли " разбойники " , в виде трех скинов, которые посчитали меня рэппером. Я сам не знаю почему, очень откровенно им улыбался , хотя на душе у меня отнюдь не цветы цветут. И их агрессия прям таяла на глазах... они послушали Limp Bizkit у меня в наушниках, и мы даже чуть не подружились.

Пятница 13. Я точно не знаю, почему этот день отделяют от остальных. Мне он с самого детства приносит разочарования. Я и сейчас в принципе относительно наивное тело, а в детстве и вобще искренне верил, что если в тринадцатую пятницу пойти вечером на заброшенную стройку, вырыть там ямку, в нее положить пиковую даму, и рядом крестик из валявшихся там же палочек, и еще попросить с закрытми глазами , то на этом же месте появится эта пиковая дама во весь рост, или если совсем трэш , то дух Пушкина. Им нужно по любому понравиться, если не понравишься - убьют нах. Еще верил в оживающих мертвецов и смотрел на улице по сторонам, зная что они где-то рядом. Ходил с друзьями на стройку или пустырь с картами, искал палочки, удобные, чтобы скрестить. Сидел и ждал. А потом шел домой не оборачиваясь. Все это было забавно и интересно, но каждая пятница 13 меня разочаровывала. Хоть бы раз Пушкин пришел, неужели так сложно.

Я не люблю многие слова. Когда я их слышу, даже у себя в голове - меня от них тошнит. Наверное потому , что мне самому их некому сказать. Тому кому они пришлись бы.

Последние ночи мне снятся очень длинные и странные сны. И мне спать интереснее чем бодрствовать. В этих снах все перебирается, люди что были, что есть, и еще те , которых я не узнал, они наверное будут.  А в остальном, все ни о чем. Сегодня я наконец официально оформил академ, и очень этому рад.  Эти слова Петровны " Заходите в феврале " ,  - как бальзам на душу. Я абсолютно не скучаю по уни , единственное, это то, что не хватает двух-трех человек оттуда, хоть мы и не тесно общаемся , но покурить вместе , поговорить 5 - 10 минут, оказывается тоже необходимо, ну и наверное 1 человек , присутствия которого мне не хватает совсем. Но это исправимо. 
Залез в Спарту, почитал с самого начала стену, посмотрел фото. Что за уебищный закон ? Почему все самое лучшее, оно и самое непродолжительное? Депрессии, печали, просиживание задницы в четырех стенах своего дома и раздумья на тему " Какое же я унылое говно, какое унылое говно эта жизнь " , и кучи какашек разной величины и значимости, с разных сторон - этого всегда навалом. Но вот что-то по настоящему  охуенное заканчивается  ... сразу.
Это как ... знаешь что можно нырнуть под воду , и ныряешь, но к тебе прилепили шар с воздухом , и он тянет тебя на поверхность. Там наверху  вобще никого нет, и нех делать, и ты не хочешь, и причин нет  ... но он тянет. 
А вобще как обычно надоело все, либо ты счастлив, либо нет, или растение. Ничего из этого не радует. И я даже не знаю в какой из этих поз я сейчас провисаю, нет ну конечно кроме первой.

Я завидую людям которые всегда считают что они правы, ну или по крайней мере в большинстве случаев....
У меня все ровно наоборот. Начинает скрипеть и царапать совесть и я думаю что я последний подонок. Что делать. 

Забавно сегодня в маршрутке. Сажусь на заднее сиденье. Слева чувак лет 20, быдловатой наружности, с виду абсолютно трезвый и адекватный, в течении минуты жутко меня палит. Начинает что-то кому то писать в тел. Потом ему звонят, берет трубку : " Да, че эсмску получил? Ну и че думаешь? ДА это он, подсел щас, это этот пидарас. Да, да че бы я его не узнал? Он сука.  Я его помню. Он тоже мои щи пропалил, но бля сидит и ниче не говорит, и это меня не радует. " Понимаю что обо мне и смотрю на него пытаясь понять кто это вобще, лицо незнакомое, впервые в жизни вижу .... а он продолжает : " Ну а че делать будем? ДУмаешь? Не , не хочу в это лезть ну его нахуй, ( смеется ) , ладно , но давай не сегодня, потом найдем .... я знаю где он тусует  "  Дальше не слышал, т.к. сам начал разговаривать, и потом я вышел. Примерно так. До жути интересно что я там кому такого сделал, может он и обознался ... но если так, то как то скучно.  А то ведь прикольно осознавать что у тебя есть враги, которых ты даже сам не знаешь.

Увидел Машу. Вспомнил некоторые моменты. И вспомнил весну 2009.  Какой она была. Ялта. Впервые. Едешь. Влюблен по уши. Влюблен так, что  каждая деталь вокруг - это она. 4 буквы. Каждая песня в наушниках - это она. 
Не веришь что это так - и это тоже она. Смотришь вокруг себя, и видишь счастливые лица. Спарта. А какой идеал являли они , влюбленная пара, и думаешь, вот , оно самое , вот у них.  И тут же думаешь -  как прекрасно, я ведь тоже могу, ведь вернусь, а она ждет, и мы будем такими же, влюбленными, забывшими, и не видящими ничего вокруг, кроме нас , двоих. А эти тусы ночами, у моря? Холодные камни, украденные лежаки. И песня, " Рыбу очень просто убить, лишив того, без чего она не может... "тогда не думал о смысле слов. .  А это безумно - холодное , и вместе с тем притягательное море? А когда мы заблудились? И вместе с цырей уткнулись ушами к чьему-то забору, пытаясь разгадать  на каком языке играет песня за ним. И наша квартира. И первая бутылка украинского пива.  Впервые Массандра, впервые набережная.  И думаешь " нет ничего красивее их, и нет ничего красивее нас когда я вернусь..."  И думаешь -  вот, то, к чему я шел, вот друзья, вот любовь, вот ВСЕ , только бери. И с пьяной от счастья головой ныряешь в ледяное море, а затем с криком плывешь к берегу, и безумно холодно, и вместе с тем - безумно горячо. Бредешь по незнакомым улицам ночью, и тебе плевать что там дальше. Ты сегодня, ты сейчас, ты здесь , а остальное  -  потом.
А их ссоры, были примером любви, знаком жизни. Смотришь, и видишь - они живут. Думаешь, и знаешь - ты тоже.  Куча музыки ассоциируется только с тем временем. Но оно ушло. Естественно. Но я его люблю, и люблю всех , кто в нем был. А дальше ... посмотрим.

Некоторые кадры творят просто жуткие вещи. С собой. С другими. Нам есть чем гордиться.  Отожгли во всех смыслах.
То что происходит в универе я понять не могу, походу мы выиграли слепую лотерею, и я потихоньку начинаю планировать чем займусь в академе.

Забавно когда  женатый мужчина вдруг со временем, в раздумии , понимает что он гомосексуалист, и что он любит того двадцатилетнего блондина. И блондин похоже тоже не против. Наврав жене что командировка затянется, он на три дня раньше возвращается из Рима, не предупреждая заявляется к своему блондину желая устроить ему сюрприз, и застает его со своей же женой. Иначе быть не может. Наверняка в этот момент мир рушится в глазах этого человека. он его, она его, он ее.

- Вы отняли ногу? - спросил Жанно.
Его узкое лицо было бескровным и серым, как стена старого дома. Резко проступившие веснушки напоминали застывшие брызги темной краски. Культя находилась под проволочным каркасом, накрытым одеялом.
-Тебе больно? - спросил Равик.
- Да. Нога. Очень болит нога. Я спрашивал у сестры. Но эта старая ведьма ничего не говорит.
- Мы ампутировали тебе ногу - сказал Равик.
- Выше или ниже колена?
- На десять сантиметров выше. Колено оказалось раздробленным. Его нельзя было спасти.
- Это хорошо - сказал Жанно - Значит и пособие по увечью будет больше. Процентов на пятнадцать. Это хорошо. Выше колена, ниже колена - один черт. Деревяшка есть деревяшка. Но лишние пятнадцать процентов - это уже деньги. Особенно если каждый месяц их можно положить в карман. - На мгновение он задумался - Матери пока ничего не говорите. Через эту решетку она все равно ничего не разглядит.
- Мы ничего ей скажем, Жанно.
- Страховая компания должна выплачивать мне пожизненную пенсию, верно?
- Думаю, что так.
Бледное лицо мальчика исказилось гримассой.
- Ну и вылупят же они глаза от удивления! Мне только тринадцать лет. Долго им придется платить. Кстати, вы уже узнали какая компания?
- Нет еще. Но мы знаем номер машины. Ведь ты его вспомнил. Утром приходили из полиции. Хотели тебя допросить, но ты еще спал. Вечером придут снова.
Жанно задумался.
- Свидетели - сказал он - Важно  иметь свидетелей. Они есть?
- Как будто есть. Твоя мать записала два адреса. Я видел у нее в руке листок.
Мальчик забеспокоился.
- Она его потеряет, если уже не потеряла. Сами знаете, старый человек. Где она сейчас?
- Мать просидела у твоей постели целую ночь и все утро. Мы с трудом уговорили ее пойти домой. Скоро она вернется.
- Только бы не потеряла бумажку с адресами. Полиция ... - Жанно слабо шевельнул худенькой рукой - Жулики - пробормотал он - Все жулики. Что полиция, что страховая компания - одна шайка. Но если иметь хороших свидетелей ... Когда придет мать?
- Скоро. Не волнуйся, все будет в порядке.
 Разговаривая, Жанно двигал челюстями, словно что то жевал.
- Иногда они выплачивают все деньги сразу. Вроде отступного. Вместо пенсии. Тогда мы могли бы открыть молочную.
- Отдыхай - сказал Равик - Еще успеешь обо всем подумать.
Жанно покачал головой.
- Отдыхай - сказал Равик - Когда придут из полиции, у тебя должна быть ясная голова.
- Это верно. Что же мне делать?
- Спать.
- Но ведь тогда ... 
- Ничего, тебя разбудят.
- Красный свет ... Это точно ... Он ехал на красный свет ... 
- Да, да. А теперь попробуй немного поспать. Если что понадобится - звони сестре.
- Доктор ... 
Равик обернулся.
- Только бы все хорошо кончилось ... - Жанно лежал на подушке, и на его старчески умном, сведенном судорогой лице промелькнуло подобие улыбки. - Должно же человеку повезти хоть раз в жизни , а ?